как же я устала быть одна... невыносимо... мне так тошно. последнее время я задаюсь вопросом "чем я хуже других?", потому что я искренне не понимаю, что со мной не так. да, у меня не было бы достаточно времени на себя, да, отношения это вынос мозга, да, мне пиздец как страшно начинать что-то новое, но одной быть ещё хуже. иногда хочется просто не просыпаться. все говорят мол, тебе только двадцать, вся жизнь впереди, а мне кажется, что мне уже все шестьдесят. и все эти годы я прожила одна, перебиваясь редкими встречами с приятелями, работой и разговорами с мамой.
мне сегодня приснилась бабушка. в каком-то троллейбусе она сидела рядом с мамой и улыбалась мне, а я ревела в голос. я и сейчас реву.. мне кажется, я просила у нее прощения, а она говорила, что все хорошо. только все ни черта не хорошо. я помню ее солнечные очки и леопардовую, или что-то в этом духе, кофточку. и она улыбается.. как раньше, тепло и так по-родному.. мне ее безумно не хватает.
иногда я думаю о том, что это время дано мне для самосовершенствования. порой верю в это. но надолго меня не хватает. я тряпка. и хоть мне хватает смелости признаться в этом, я все ещё не могу себя заставить что-то изменить.
этот год - такое дерьмо. если бы не пару человек, он был бы ещё дерьмовее. я стала дерганая, старая, заморенная. мне иногда хочется хотя бы к психологу сходить, чтобы поговорить хоть с кем-то, попросить совета. никому нет дела до меня. это естественно, я даже не удивляюсь сутками молчащему телефону. но это осознание не приносит легкости.
я очень надеюсь, что этот год не повторится.