мы растягивали эту практику, как могли. переработали сверху два дня. а она все равно очень быстро кончилась. так жаль. это было очень интересно и полезно, а главное была возможность отвлечься. была "работа-работа-работа", она поглощала и выматывала, и не хватало сил на все остальное. а теперь.. теперь осталось доделать отчет, дневник (ебаные бумажки..) и попрощаться этими прекрасными 4мя неделями. прекрасными, не смотря ни на что.
если бы не Л., я бы свихнулась. до чего я впечатлительная особа, черт возьми..

сегодня Рождество...
странное ощущение недо_пустоты. как-будто в стакане ещё осталось молоко, но почти на самом дне.
это "почти" буквально держит на плаву.
я вдруг осознала, сколько хуйни я наворотила за свою жизнь, а точнее за последние четыре года. а ещё осознала, что я больше не боюсь, что не произойдет чудо. и не появится кто-то, кто стряхнет с меня пыль эмоциональной комы. кажется, это называют смирением.
у меня уже нет сил во что-то верить, хотя хочется если честно. да и я обещала. только поэтому я буду пытаться, но что-то не опять же не вериться, что это мне поможет.
и не хочется выходить из дома, потому что понимаешь, что вряд ли что-то случится и тебе станет лучше.
еб твою мать, что со мной?!.. как такое может быть и почему оно происходит?!
а ещё я заметила, что стала очень часто говорить "не знаю". что за хрень. может взрослею? кто-то мне говорил, что в юности все все знают, поэтому такие максималисты. а я теперь все "не знаю", что не спроси.
какой-то бред, если честно.

эй, там, сверху или где, если там вообще кто-нибудь есть, можно мне немного больше жизни в жизни, а?
а то как-то совсем печально..